Різне

Відповісти
Аватар користувача
Woozrael
Повідомлень: 344
З нами з: Сер квітня 01, 2009 9:39 am
Звідки: "Нет на свете города красивее, чем Киев" © М. Булгаков
Контактна інформація:

Співробітник ДПС знімав порно на свій радар

Повідомлення Woozrael » Пон вересня 14, 2009 2:03 pm

У Тернопільській області затримано співробітника Жовнінського управління Державної автоінспекції, що підозрюється в зйомках порно-фільмів на прилад для вимірювання швидкості.
Близько року співробітник автоінспекції знімав порно-відео на свій радар, а потім продавав на місцевому ринку. При обшуку квартири міліціонера, за сумісництвом режисера фільмів для дорослих, знайдена велика колекція чергової партії «гарячого відео», всі назви сюжетів якого нагадують про роботу в правоохоронних органах, наприклад: “Щоденник мотоцикліста”, “Автоінспекція вдач-3″, “Червоний жезл”.
Чималу допомогу в бізнесі надавав новий прилад по вимірюванню швидкості, виданий всім співробітникам ДПС не так давно. «Візир» – не тільки вимірює швидкість рухомих транспортних засобів, але і дозволяє робити фото і відео запис порушників, що є незаперечним доказом при вирішенні конфліктних ситуацій.
2.5 дюймовий ЖК-дисплей забезпечує виключно яскраве і чітке зображення в режимі зйомки і при прогляданні отриманих знімків і відеозаписів.
Крім того, об’єктив з 10-кратним оптичним збільшенням забезпечує чисті, деталізовані, висококонтрастні зображення з відмінним перенесенням кольорів і малими спотвореннями.
Тепер режисерові в погонах загрожує стаття 301 Кримінального кодексу України, а також штраф в розмірі від ста до трьохсот мінімальних окладів або позбавлення волі на термін до трьох років.

Джерело

Аватар користувача
TankisT
Повідомлень: 371
З нами з: Нед березня 08, 2009 8:56 pm
Звідки: Хмельницький

Re: Співробітник ДПС знімав порно на свій радар

Повідомлення TankisT » Пон вересня 14, 2009 4:29 pm

Просимо прайвет хоум відео до огляду!
Зображення

Аватар користувача
LESHKO
Повідомлень: 144
З нами з: Нед червня 28, 2009 9:57 pm

Re: Співробітник ДПС знімав порно на свій радар

Повідомлення LESHKO » Вів вересня 15, 2009 1:23 am

Про це ще в квытны писали.

Аватар користувача
Woozrael
Повідомлень: 344
З нами з: Сер квітня 01, 2009 9:39 am
Звідки: "Нет на свете города красивее, чем Киев" © М. Булгаков
Контактна інформація:

25 вещей, которые стоит знать военному фотографу

Повідомлення Woozrael » Сер вересня 23, 2009 7:42 pm

Список составил Брюс Хейли, обладатель Золотой медали Роберта Каппы, бывший член агентства Black Star, снимавший войну в Афганистане, Бирме, Сомали и других странах


1. Потренируйтесь произносить про себя “Если я выберусь отсюда живым - все, завязываю”. Вы будете повторять это каждый раз, когда по настоящему опасная ситуация будет превращаться в полный пи***ц.

2. Фотография может спасти вам жизнь – это истинная правда. То, что оставило большую вмятину на корпусе моего Nikon F3, в противном случае наверняка разворотило бы мне все лицо.

3. Как правило люди не подлетают вверх на три метра, если рядом с ними разрывается артиллерийский снаряд - несмотря на то, чему учит нас голливудское кино про войну

4. Редакторам ведущих журналов насрать в тетрадь, если речь заходит о войне и голоде в отдаленных районах Восточного Буркина-Тимора-Ланки... вас отправят туда на задание только в одном случае: если Леонардо Ди Капио вдруг станет полевым командиром, а Томми Хильфтгер сошьет для него обмундирование

5. Если Лео и Томми нет, а просто-напросто убиты несколько белых туристов, может, тогда на радаре ненадолго возникнет какой-то сигнал, а может и нет...

6. Настоящая анархия - это отстой. Забудьте про всех этих раскрашенных подростков и студентов с дредами, которые пропагандируют шмаль и анархию - если у нас начнется настоящая анархия, эти ребята окажутся в самом незавидном месте пищевой цепочки

7. Если полевой командир спрашивает у вас, где вы хотите быть похоронены - на родине или у него в стране, - вполне вероятно это не праздный вопрос

8. Говорят с испуга можно наложить в штаны. Между тем я заметил, что страх может стать причиной повышенного газообразования. Я видел, как моджахеды бежали под шквальный артобстрел, просто чтобы не оставаться в одной пещере с двумя западными журналистами, которые страдали этим синдромом

9. Верите ли вы в единого и любящего всех и вся Бога, которому по настоящему небезразличны мы, простые смертные?.. Поезжайте в пару зон военных конфликтов и голода, посмотрите как там умирают дети, а потом уже отвечайте на этот вопрос

10. Впрочем у п.9 есть и обратная сторона: многие из людей, которые прошли через все эти беды, верят в Бога сильнее, чем кто-либо, кого я когда-либо встречал на этой планете. Вот и пойди разберись...

11. Вы фанатично преданы делу спасения редких видов животных? Вы пришли бы в ярость, если бы увидели, как боевик сбивает с дерева обезьяну? Идите на хер. После многонедельной беготни по джунглям на пустом рисе чертов шашлык из чертовой обезьяны мне кажется филе миньоном

12. Объективы, камни и пакистанские пограничники - скверное сочетание. Меня спрашивают: "Почему он разбил твой объектив о тот камень?" Ответ: по той же причине, по которой пес лижет свои яйца: - он может это сделать

13. Если вы не понимаете, в чем заключается идея артиллерийской вилки, не ездите в зону боевых действий. Если из всего моего списка вы запомните только один пункт, пусть это будет этот пункт

14. Вы должны уметь считать. Если многозарядный гранатомет, который обстреливает ваши позиции, шесть раз подряд издет звук "фффюуууупп", пожалуйста, внимательно считайте взрывы, которые гремят рядом с вами - только удостоверившись в том, что их шесть, можете поднимать голову

15. Не стоит корчить из себя мачо и пренебрегать укрытиями. Забудьте про Роберта Дювалля в "Апокалипсисе сегодня". Если вы последуете его примеру, не являясь при этом кинозвездой, приготовьтесь к хорошей порции раскаленного металла.

16. Никогда не надевайте шорты, если болеете амебной дизентерией. Если на вас длинные штаны, то, по крайней мере, никто не увидит предательской ярко-красной струйки, которая бежит по вашей ноге, пока не достигнет ваших ботинок

17. Раз уж речь зашла про шорты: никогда не надевайте шорты, ксли вам предстоит поездка на индийском слоне. Между смертоносной, острой как бритва, щетиной и облаком кровососущих тварей, которые постоянно жалят несчастную зверюгу, вы почувствуете себя в одном из кругов Дантова Ада.

18. У афганских лошадей атрофированы нервные окончания на морде; вожжи и уздечка выполняют у них чисто декоративные функции. Большинство американских ПЗРК "Стингер", которые поставлялись в страну, использовались, чтобы остановить этих тварей

19. Во всех странах третьего мира, в которых вы побываете, вы увидите одну и ту же проклятую дворнягу. Через какое-то время у вас закрадется подозрение, что у собаки есть загранпаспорт и она идет по вашему следу из страны в страну

20. Огромные страшные крысы любят в три часа ночи пристраиваться на лицах спящих фотографов в занюханных гостиницах тех регионов бывшего Советского Союза, где идет война

21. Наркобароны устраивают потрясающие вечеринки - где то должна была сохраниться видеозапись со мной и одним из главных помощников Кун Са, который со сцены и при поддержке вокально-инструментального ансамбля развлекал 500 бойцов чрезвычайно пьяной интерпретацией песни Hotel California

22. Уравнение: число журналистов, освещающих тот или иной конфликт, находится в прямой пропорциональной зависимости от близости к месту конфликта комфортабельного жилья и выпивки

23. Знаете, как в кино про войну солдаты слышат такой пронзительный свист, кричат: "Ложись!", прячутся в укрытие и спасают весь взвод?.. Полная лажа. Множество раз самая разная ерунда падала мне едва ли не на голову, но все, что я слышал, - это чертов взрыв. Это утверждение было проверено мною в ходе полевых испытаний чрезвычайно широкого спектра артиллерийских вооружений, в частности, минометов, танков, гаубиц и пр. В результате этих испытаний, если кто-нибудь задаст мне вопрос, первое, что я отвечаю: "А? Говорите громче..."

24. Одна из величайших загадок вселенной: каким образом шрапнель выбирает своих жертв. Парень, который идет бок о бок с вами, может схлопотать кусок размером с монету, а вы останетесь совершенно невредимым

25. Когда вы фотографируете людей в зоне боевых действий и других страшных местах, помните:
а) чувство юмора очень помогает, даже если этот юмор - черный
б) верите или нет, но у людей тут есть занятия поважнее, чем таскать ваше оборудование
в) вы здесь, потому, что так захотели, а они - нет
г) вы можете отсюда уехать, а они- нет

Аватар користувача
Antua
Повідомлень: 410
З нами з: Суб вересня 19, 2009 3:48 am
Звідки: Buenos Aires

Кораблики ЧФ РФ доплили і до Львова

Повідомлення Antua » Вів травня 25, 2010 1:17 am

Трохи не в тему але цікава ситуація. Респет Уляні Барабаш! :D

http://zik.com.ua/ua/news/2010/05/24/229808
"З таким братом краще бути сиротою!"

Аватар користувача
ТАРАС
Повідомлень: 3871
З нами з: Нед березня 08, 2009 8:53 pm
Звідки: Київ
Контактна інформація:

Re: Кораблики ЧФ РФ доплили і до Львова

Повідомлення ТАРАС » Сер червня 16, 2010 12:16 pm

Antua писав:Трохи не в тему але цікава ситуація. Респет Уляні Барабаш! :D

http://zik.com.ua/ua/news/2010/05/24/229808
:lol: Класна тема!! +100!!!

Аватар користувача
bodo
Повідомлень: 1468
З нами з: Чет травня 14, 2009 12:10 pm
Контактна інформація:

Re: Різне

Повідомлення bodo » Вів квітня 26, 2011 12:33 am

Минобороны покупает костюмы ведьмочек и снежинок на 1,3 млн рублей

Министерство обороны России надумало приобрести 270 карнавальных костюмов более чем за миллион рублей. В числе заказанных нарядов - костюмы ведьмочки, снежинки, жар-птицы и куклы "Мальвины". Согласно объявлению на официальном сайте госзакупок, военные готовы заплатить победителю тендера до 1,3 миллиона рублей.

Костюм "Снежинка", например, должен состоять из белого короткого платья выше колена, украшения для головы в виде короны и "танцевательных" колготок белого цвета, сказано в конкурсной документации. А "Жар-птицу" планируется нарядить в расклешенную юбку-хвост и боди из эластичного полотна, отделанные перьями, стразами и пайетками, указывается в условиях конкурса.

Всего военным понадобилось по 30 штук:
костюм танцевальный "Снежинка" (Пансион);
костюм танцевальный "Цыганский" (Пансион);
костюм танцевальный народный (Пансион) "Украинский";
костюм танцевальный "Морячка" (Пансион);
костюм танцевальный "Долматинец" (Пансион);
костюм танцевальный "Пиратский" (Пансион);
костюм танцевальный "Жар-птица" (Пансион);
костюм танцевальный "Ведьмочка" (Пансион);
костюм танцевальный "Кукла-Мальвина" (Пансион)
(орфография оригинала сохранена).

Впечатляют размеры/рост заказанных моделей - с 32/136 по 52/182.

Чиновник Минобороны сказал агентству на условиях анонимности, что карнавальные костюмы предназначены для одного из пансионатов, где отдыхают дети военнослужащих. "Вы только не подумайте, что это военным нужны костюмы снежинок", - заверил он.

http://www.newsru.com/russia/25apr2011/malvins.html

Аватар користувача
Fet
Повідомлень: 16302
З нами з: П'ят лютого 19, 2010 3:59 pm

Re: Різне

Повідомлення Fet » Вів травня 10, 2011 5:32 pm

Тест на воинское звание
Я бы дослужился до полковника!!!
Дай бог, чтобы твоя страна
тебя не пнула сапожищем.
Дай бог, чтобы твоя жена
тебя любила даже нищим.

Аватар користувача
Олег
Повідомлень: 6932
З нами з: Пон жовтня 19, 2009 9:04 pm
Звідки: Украина

Re: Різне

Повідомлення Олег » Вів травня 31, 2011 10:23 pm

http://www.ak.inzt.net/index.php/main/2 ... 31-05-2011

Минувший уикенд ознаменовался "сенсацией" - страницы интернет-изданий запестрели снимком плаката, на котором голову Виктора Ющенко заклеили фотографией Виктора Януковича. Все бы ничего, да вот только платочек в верхнем кармашке костюма "выдал" внешность бывшего президента. Стенд с таким изображением Главнокомандующего Вооруженных Сил Украины был установлен на Хмельницком военном полигоне.

хомячек
Повідомлень: 471
З нами з: Суб липня 16, 2011 6:07 pm

Полковник Боровец. Судный день

Повідомлення хомячек » П'ят серпня 05, 2011 8:00 pm

ту зиму мне посчастливилось принять участие в последних больших учениях Советской Армии "Гром 86". Они происходили в Западной Белоруссии и Прибалтике. Были задействованы все рода войск, включая флот. Одновременно, в Западной Германии проводились большие учения НАТО. Американские солдаты ехали на маневры, как на пикник, в купейных вагонах в Баварию, где через каждые сто метров если не пивная, так сосисочная. Нас везли в "теплушках" — не в деревянных, как в гражданскую, а в железных товарняках. Внутри каждого вагона были настелены нары и поставлены "буржуйки". Полк вместе с техникой погрузился в эшелон и отбыл прямо в белорусские болота. Выезд полка стоил столько усилий, нервов, травм, что ограничиться заурядными учениями и не осуществить затем поход на Европу, как по мне, было расточительством. Я не знаю, какими были нормативы, но по боевой тревоге из парка могло бы выехать меньше четверти всей техники. Думаю, что в первую неделю третьей мировой войны, американцы имели бы против себя вчетверо меньше войск, чем могли бы ожидать в соответствии с данными космической съемки. Зима была чрезвычайно сурова. Морозы достигали сорока градусов и через месяц учений половина личного состава роты лежала в медицинской части с обморожениями и бронхитами.


Там я понял, что врагов трое: холод, голод и недосыпание, они убивают больше, чем противник, а огонь вражеских батарей только мелкая неприятность. Я с большим интересом наблюдал за тем крайним отупением солдат, которое вызывается длительными перегрузками, а также за проявлениями собственной подавленной психики. Оттуда я вынес убежденность, что большинство людей не способны принуждать себя к борьбе за выживание. Сбой социальной машины, или выход за пределы узкого житейского алгоритма, означает смерть для девятерых людей из десяти. Я думаю, все, кто умер в тридцать третьем и сорок седьмом годах, умерли от нехватки воли, а не от нехватки пищи. Гюрджиев был прав: человек — это намного больше машина, чем кажется. То, что, как правило, принимается за проявление воли, всего лишь проявление социальной инерции. Именно поэтому и возможны массовые армии. Будучи выведенными из мест постоянной дислокации, большие массы войск теряют организованность. Первой разрушается система поставки. Я видел, как солдаты подбирали с земли и ели кашу, которая пролилась три дня назад. Ели замерзшие куски комбижира. Как-то ночью я, наконец, добрался до палатки, в которую набилось человек пятьдесят. Я оттолкнул в темноте какое-то тело и не успел сесть возле буржуйки, как уснул. Моя рука коснулась железного бока печки и обожглась, но я не проснулся и не отдернул руку. Я понял, что произошло, только впоследствии, по ожогам и волдырям на руке.


Трубный глас заменяла сирена. В роли Архангела Михаила выступал пом-деж, прапорщик, который с остервенением крутил ручку сирены воздушной тревоги. Собакам на площадке очень нравилось, они дружно подвывали. В этот момент свора ангелов-посредников с секундомерами влетела в казарму и, наученные опытом, чтобы не быть затоптанными, сразу прятались в канцелярию. Казарма на 10 минут превращалась в дурдом для буйно помешанных. Солдаты по тревоге хватали все подряд, чтобы надеть на себя и побыстрее стать в строй. Больше всего страдали те, кто отвечал за светомаскировку, они должны были завесить окна своими одеялами. Окна в солдатских казармах были по размерам одеял. Выбегали в непарных сапогах, двух касках на голове. Труднее всего было выдать оружие и записать кому. Стояла невообразимая давка, мат, подзатыльники и пинки. Шли по старшинству, от более заслуженных к менее, а не по взводам. Оружие, как и снаряжение хватали не глядя, а номера записывали свои, потом в строю менялись. Неразбериху усугубляла конструкция казарменных дверей. Чтобы не воровали столы, тумбочки и кровати, старшины забивали одну половину. Так же наглухо забивали и запасные выходы, не дай Бог дневальный ночью уснет — соседи украдут шинели. Потом могли нагло в них ходить, потерпевший считался опущенным, его называли "чайником", а гордого победителя — "Рексом". Украсть что-либо у соседа считалось доблестью. Кралось все, начиная с телефона на тумбочке дневального. Было особым шиком, поставить его в канцелярии и пригласить командира потерпевшей роты.


— Да это же мой телефон!


— Да пошел ты …

В дверь можно было протиснуться только боком. Из всех обитателей трех этажей, хуже всего доставалось третьему. Им сваливались на головы, и по ним шли ногами, не дай Бог кому-нибудь упасть, или не одеть шинель в рукава, наступали и разрывали до воротника. С третьего этажа солдата сбрасывали на второй и затем на первый. Трех последних сарбазов, по хивинской традиции били нещадно. За 10 минут рота должна была стоять на плацу. В это же время, пока мы строились, авторота с гиканьем, свистом и улюлюканьем неслась в автопарк. Ее, как тигр буйвола, гнали ротный и взводные. Особенно доставалось "мазистам", им еще нужно было получить аккумуляторы, килограммов по сорок. Несли их худосочные солдаты первого года службы, "деды" бежали к машинам. Больше всего от этой системы выигрывали каптеры. Они оставались в роте, закрывали все на замки и спали, обжираясь тушняком с маслом. За просрочку норматива можно было набрать столько баллов, что учение могло закончиться для ротного не начавшись. Пока прибывала техника, рота приходила в себя. Нужно было вывести всю технику, поэтому к каждой машине на ходу прицепляли по две-три "несамоходных". Из автопарка выползала кишка зеленого змия. За авторотой гордо, в облаке дыма, с дрожанием земли выезжали МАЗы, они всегда были на ходу. У них, сук, даже боксы были теплые — ракетная техника. Следующий этап — погрузка личного состава и провианта, так же превращался в кошмар. Следом за командой — "По местам!", после того, как все уселись по машинам, наступало неопределенное время ожидания, тянувшееся 6-7 часов кряду. Кормить никого не собирались. Солдаты нервно курили и тоскливо смотрели в сторону столовой. Повара и кухонный наряд обжирались завтраком. Все время нашего ожидания стратеги в штабе разрабатывали диспозицию вывода части в запасной район. Все боялись принять решение, половина машин не на ходу, а ехать надо: все сроки истекают. Поэтому все обманывали друг друга. Командир смотрел на колонну длинной в несколько километров, дело шло к вечеру, курево кончалось. По колонне сновала сытая тыловая сволочь, все эти начпроды, писаря, и поддатые медики. У них в машине был харч и спирт, больных бросали на фельдшера, который потом сожительствовал с бедными солдатами в подвале. Санчасть была, как публичный дом, порядочные солдаты боялись туда ложиться, сначала трудотерапия, потом голодная диета, потом насильственное мужеложство.


Что дальше: особо жестокой была процедура мытья солдат в полевой бане в пустыне зимой. Лично я категорически отказывался — лучше под трибунал. Был один садист Белкин, он и изгалялся. Начитался фронтовых мемуаров, сволочь. На ветру ставили палатку и пытались нагреть несколько бочек воды до температуры человеческого тела. Солдаты, спавшие у выхлопных труб МАЗов, были невообразимо грязны. Грязь въедалась в тело, вода стекала с него, как с гуся. Отмыть их можно было только бензином или стиральным порошком в стационарной бане. Когда эту баню — крематорий топили, все прятались, солдаты начинали кашлять, прикидываться, что болеют. В полевых условиях в санчасть никого не принимали, из-за престижности теплых мест для спанья. Инстинкт подсказывал — расслабишься — пропадешь. Если некоторые подразделения приезжали в сапогах, а другие в валенках, можно было проснуться в одних портянках. Откуда валенки у узла связи, прапорщик пропил их еще прошлой зимой.


Люди, как звери в стае делились на своих и чужаков, никто не выходил из своего района, вокруг вертелись чужаки. Хуже всего доставалось клубным работникам и писарям. В подразделениях было тесно, мы спали в БМДС, в тепле, вповалку офицеры, прапорщики, солдаты. Вокруг часовые, связь только по селектору. Штабная элита буквально за несколько дней превращалась в чмуриков. Жили в утепленной байкой — "зимней" палатке, или в клубной машине КУНГ-ГАЗ-66. С ними же обитали: секретарь комсомольской организации полка и зав. клубом. Больше некуда было деться. Зав. клубом даже пришел к моей машине:


— Нет ли у вас горячего чайку попить?


— Пошли вы, старшина, на хуй.


Мой старшина, срочной службы Галкин добавил сквозь зубы:


— Вам же сказали, командир роты, что идите на хуй. Ходят тут, чай просят и не стыдно вам.


Их еще заставляли оформлять наглядную агитацию, служившей солдатам на подтирку. Даже повара ими брезговали, норовили зачерпнуть сверху, не помешивая и вылить, не глядя, на шинель. У меня был настолько толковый старшина, что повара спали у нас, шеф-повару даже дали матрац. Харч все равно был паршивый, зато набирали снизу и ели в первую смену. Под конец, когда приползала какая-нибудь четвертая команда, остатки разводили водой, чтобы хватило всем. Не было ни отбоя, ни подъема, солдатам нравилось — лежали спокойно. От ночного безделья беспощадно резались в карты. Мы несли охрану позиционного района, поэтому были вне всякого контроля. Полагалось ставить парные посты, секреты, патрулировать… Зная нашего солдата, я не рисковал отпускать его дальше десяти метров, мочились с машины. Единственным из офицеров к кому солдаты относились с уважением, был майор Колпаков — начальник инженерной службы. У него с собой было ружье, брал солдат на охоту, как и я жрал с солдатами из одного котла. Для офицеров накрывали отдельно, даже масло давали. Я знал, что такое кончается плохо и не отделялся от личного состава. Командир должен сидеть с солдатами в одном окопе, и вместе с ними кормить вшей. Прожив в таком блядстве несколько дней, я понял, что нужно решать продовольственную проблему. Посоветовался с прапорщиком, склонив шеф-повара, свез казахам мешок лука, который выгодно обменяли на пряники и вино. Те были как кирпич, но питательные, долго жуешь, рота ела два дня. Через два дня мы свезли подсолнечное масло и обменяли на тот же ассортимент. Приценились к складу картошки, но дали отбой. Мы бы продали и вермишель. Ключи от прод. машины были у нас, часовой тоже стоял "от нас". Шеф-повар был беспробудно пьян:


— Мы забыли зачем сюда приехали. Так дальше нельзя.


Ему вновь наливали кружку вина и он вновь отрубался на несколько часов, под воздействием алкогольной интоксикации…


Отрывок из книги Корчинского (с) Война в толпе
Переніс у відпоідний розділ. Мод Тарас

Відповісти